DISTRAÇÃO: UM JARDIM DE POSSIBILIDADES

"20. Sou muito esquecida e distraída. Já esqueci malas indo pro aeroporto, cinema com amigos, saí de casa sem perceber que estava de chinelo... a lista de trapalhadas é imensa." Do post 25 coisas sobre Alice.

Alice passeia no jardim explorando as diversas possibilidades que lhe aguarda. Enquanto reflete sobre várias coisas desordenadamente , seus pensamentos são interrompidos por uma inesperada criatura: Um coelho de casaca que segura um relógio de bolso. Ele olha para ela , diz que está atrasado e corre. Alice, sempre curiosa, persegue a peculiar criatura deixando para trás seja lá o que estava planejando. O coelho entra numa toca e ela , sem hesitar, o segue e cai num túnel que parece não ter mais fim, até que finamente encontra o seu destino, o País das Maravilhas. 

Mais ou menos assim funciona a cabeça de quem tem TDAH. Nossos pensamentos são voláteis, impulsivos, escorregadios , o que nos faz frequentemente a abandonar uma sequência de ações e deixar tarefas sem concluir. Estamos sempre atrás de uma coelho que corre contra o tempo. Uma vez, viajei para uma cidade no interior do Rio Grande do Sul para visitar uma amiga. Na volta, tive que pegar um ônibus intermunicipal com destino à Porto Alegre, para depois pegar um avião de volta para casa. Estava cheia de bagagens e estava tão preocupada em esquecer a bagagem de mão que acabei esquecendo o principal, a mala. Quando estava no táxi, quase chegando ao aeroporto, senti que faltava algo. Foi quando fiz a associação VIAGEM-MALA-AEROPORTO!!! "Ops, esqueci de pegar a mala no bagageiro do ônibus.", falei ao taxista que me olhou perplexo. Tenho uma infinita lista de episódios dessa natureza, mas lembro particularmente desta porque depois de recuperar a bagagem, fiquei remoendo o episódio durante horas. Senti que havia algo estranho comigo, tive vontade de me teletransportar para o meu quarto, mais precisamente pra debaixo da minha cama. Quem nunca esqueceu uma coisa óbvia na vida? o problema é quando você vai para a cozinha beber água e volta pro quarto com sede porque esqueceu de pegar o copo d'água porque se distraiu no caminho e quando isso acontece com bastante frequência. 

Muitas pessoas que se identificarem com essa história, poderão questionar se essa característica a faz ter TDAH. O que posso dizer é que ter muitas coisas na cabeça, se distrair facilmente, balançar as pernas, sentir-se inquieto, pode ser indicar uma possibilidade mas não é suficiente para definir o Transtorno, como define essa última que irei repetir: Transtorno. Esquecer das coisas é normal, a vida moderna nos forçou a viver em eterna pressão, nos envolvemos em diversas atividades e obrigações. O estresse é a praga da sociedade contemporânea. Ainda sim, repito, Transtorno de Deficit de Atenção e Hiperatividade é um assunto muito banalizado, tanto com o excesso de diagnósticos como a supressão dele, pode gerar muito sofrimento. O que caracteriza o TDAH é uma série de sintomas que acompanham a pessoa desde a infância em todos os ambientes de convivência, ou seja, em casa, na escola, no trabalho, na vida social como um todo . Por isso , é preciso ter cautela quando se tem um diagnóstico. Vida de Alice pode ser fascinante nos livros, nos filmes , em analogias narrativas, mas na vida rela, lutar diariamente contra os Jaguadartes é exaustivo e ainda não vi nenhuma vantagem que me tornasse um ser especial . A dura realidade é que temos nos adaptar com nossa condição, assim como todo mundo tem que se adaptar com as constantes mudanças da vida. Temos que matar um Jaguadarte por dia, é verdade, mas isso não impede que de vez em quando, olharmos um jardim cheio de possibilidades. 

SÓ POR HOJE EU QUERIA SER "NORMAL"

Oi. Eu sou Alice. Tenho um Transtorno chamado TDAH - Transtorno de déficit de Atenção e Hiperatividade. Descobri quando fazia uma tratamento para depressão. Não gosto de falar ou justificar para as pessoas sobre o Transtorno porque não gosto que sintam pena de mim, Muitas vezes , quando confesso , algumas dizem que não aparento ser hiperativa. Eu sei que a imagem que as pessoas têm de hiperativo como aquela pessoa inquieta que não pára num lugar e que balança as pernas. Eu não balanço as pernas , em vez disso eu procrastino, me saboto, choro escondida na cama que é lugar quente e nesse exato momento deveria ler um livro que foi indicado pelo meu professor a semana passada e que apenas li algumas páginas, e que será debatido amanhã. Hoje faltei aula de outro professor porque estava esgotada, simplesmente porque também fiz a leitura ontem e o trabalho hoje de manhã , antes de trabalhar e deixar minha mãe na rodoviária. Batalhei muito na seleção de mestrado e hoje estou paralisada com a que estar por vir ...peraí , vc falou mestrado? sim . Falei. Eu faço parte de uma minoria de pessoas que têm TDAH e conseguiram se graduar. Sempre fui aquela estudante fora dos padrões , que deixa as matérias para última hora. A minha vida escolar foi conturbada e cheia de dramas e improviso. Sempre consegui passar por uma suposta inteligência que só é acionada em momentos de urgência. Levei a graduação tocando flauta e fazendo juramentos que nunca cumpri. Hoje , trabalho na Universidade Federal da Paraíba , onde tive que deixar minha cidade natal , Recife, para morar em João Pessoa. Morava com minha mãe e meus irmãos , agora moro sozinha numa cidade agradável . Pelos incentivos de qualificação para aumentar o meu salário , que quase não me sustenta , decidi fazer mestrado mas não foi só isso. Tinha vontade de seguir a carreira acadêmica e me identifiquei com a Ciência da Informação. Também confesso que não tenho saco para estudar para concurso e como meu cargo é de nível fundamental , fazer um mestrado acadêmico pode me dar a possibilidade de ser professora da Universidade em que trabalho. Até chegar lá , para as pessoas "normais" têm muito sangue , suor e lágrimas . O que esperar de alguém que tem TDAH ? É o que vou descobrir. Não faz nem um mês que as aulas começaram e eu estou aqui, assustada, perdida, frustada com minhas reações de sempre e muito ansiosa. Esse monstrinho da ansiedade me corrói por dentro, como se existisse um dragão morando dentro de mim. As pessoas dizem que eu deveria estar feliz e eu sei que deveria mesmo, mas estou com muito medo de tudo. Será que é sempre isso : querer o que não tem e sofrer quando se consegue, por ter a sensação de que aquilo escorre entre os dedos ? Preciso de ajuda , estou cansada e amargurada, mas não vou colocar culpa no transtorno embora só por hoje gostaria de me sentir como uma pessoa "normal".