A HORA DE ROMPER AS CASCAS

Estava me sentindo até um pouco confortável nesse cubículo apertado. É escuro, eu sei, talvez as pessoas pensem que estou louca mas ele tem lá suas vantagens. É cômodo não ter que usar a espada e o escudo. É cômodo não ter que enfrentar os monstros lá fora. Não sinto as variações de temperatura, as dores das caminhadas, as ondas me desafiando ou a areia em meus olhos. Confesso que sinto falta do Sol , das estrelas, daquele friozinho na barriga , do calor humano... mas , chega !!! Já cansei de rótulos, talvez o melhor seja ficar aqui em meu casulo embora as cascas que me cobrem estejam teimando em cair aos poucos, até sinto uns fios de luz nas partes que se romperam. Talvez seja hora de explorar o novo mundo que me espera, quem sabe? Quem sabe estou mais forte? Quem sabe o deserto mudou de lugar e eu esteja no meio de uma floresta encantada? Não duvido nada que o chapeleiro tenha alguma coisa a ver com tudo isso ou Rainha me espera para mais um daqueles joguinhos que ela adora. Não duvido nada que ela não tenha conseguido encontrar um adversário a altura, afinal de contas , eu sou Alice , oras, também tenho lá minhas virtudes. Talvez tenha chegado a hora, Alice, de romper mais uma vez as barreiras da mente, do corpo, do tempo...pois a vida , essa não gosta nem um pouco de ser ignorada , ela cobra a conta , sabe? Não adianta nada se esconder atrás de cascas, por mais duras , elas um dia hão de se romper. Então que seja... talvez com sorte essa metamorfose tenha me dado asas em vez de uma casca dura que sempre se rompe.

ALICE EM SEU DESERTO PARTICULAR

Andar sozinho no deserto é o contrário de estar à deriva no alto mar? ou dois lados da mesma solidão? Um estado devastado , uma imensidão de um vazio repleto de turbulência e silêncio? Caminho entre o sol escaldante e tempestades de areia ou noites frias sob uma lua esmagadora. Apesar de andar horas e horas sinto-me como se em voltas não chegarei a lugar algum. Talvez jamais encontre algo vivo por aqui, por isso vago entre a imensidão de areia. Alice perdeu-se de seus sonhos e depois de nada num mar de lágrimas, enfrenta o deserto de sua apatia indesejada, de seu cansaço pesante. Além das dificuldades da areia fofa , o peso que imprensa seu peito está cada vez mais forte e sufocante. Não vejo coelhos, nem rainhas, nem Jaguadartes. Pareço sucumbir à danação eterna. Isso está mais para o Inferno de Dante do que para um Mundo Subterrâneo cheio de desafios e criaturas estranhas. Há quantos ciclos já vaguei , não sei ao certo mas tento desesperadamente de um redenção dada por mim mesma. A depressão é uma das comorbidades do TDAH mais recorrentes e doloridas que se pode sentir, pois é assim que me minha carne tem sofrido sem a proteção de sua pele. Até o vento me agride em voz baixa, até meus olhos se escondem de mim mesma. Esperando que as cicatrizes mais uma vez venham me resgatar do meu deserto particular. 

VOLTEI DO "PAÍS DAS DESMARAVILHAS"

UM PEDIDO DE DESCULPAS E UMA JUSTIFICATIVA

Boiei à deriva vários dias  em águas e escuras e turbulentas. Já estive lá antes mas não por tanto tempo. Sabia que um dia iria voltar à terra salva embora com sequelas, mas ainda assim , tive medo da escuridão e do mar de águas salgadas que eu mesma tive a capacidade de produzir. Era feito das minhas próprias lágrimas mas poderia sim me afogar nelas, morrer e então morrer infinitas vezes até sair de lá. Então foi desse jeito,  me afogando, sufocada, morrendo e voltando a flutuar sobre as águas inerte que revivi meu inferno particular. Por que? Porque assim sou eu, essa pessoa cheia de emoções confusas, de sentimentos profundos e sombrios e como todas as pessoas, TDA ou não, um poço de contradições. Porque muitas vezes de tanto querer viver a vida às vezes dói demais. Porque as pessoas se vão, mesmo quando a gente não quer , as coisas mudam independente de nosso querer e tudo segue seu curso imponente e indiferente do nosso desejo e no meio de todas essas coisas existe o caos que existe para que a tranquilidade também exista. Portanto, devo a todos um pedido de desculpas e fico devendo mais explicações quando eu tiver entendido o Porquê de tudo isso que não sei nem o que é. Bem vindos de volta à luta diária de Alice contra os Jaguadartes. 

O SORRISO DO GATO DA ALICE

14. Gosto de viajar e conhecer lugares diferentes, adoro praia , musica, cinema, bares e futebol. Torço pro Santa Cruz de Recife, o tricolor pernambucano.

Apesar de eterna sensação de que sempre tenho muitas coisas a fazer, tenho meus momentos de lazer, descontração e de "quase" relaxamento. Amo a vida e o que ela tem de oferecer e acredito que todos merecem ser felizes. Por isso, sempre que posso me presenteio com alguma coisa prazerosa. Como dito acima , viajar é uma delas. Conhecer lugares e fazer coisas que nunca fiz me fascina assim como escutar música , dezenas de vezes a mesma ou variar entre desconhecidas, assistir a um bom filme , no cinema , na tv ou no computador (meu amigo inseparável) são coisas que busco fazer quando quero me distrair. Os bares e futebol merecem um capítulo a parte. Gosto do ambiente de bar mas tem que ser com uma boa companhia , isso inclui uma pessoa boa de papo. Quanto ao futebol, O Mais Querido, o Santa Cruz Futebol Clube, nesse ano de 2013, presenteou-me com o  tri-campeonato pernambucano em cima do meu maior rival, o Sport . Estou gargalhando até agora deles, até porque , além de gostar de assistir às partidas, também gosto das brincadeiras, que como uma boa "Alice" sempre dão asas a minha imaginação, à criatividade e rendem muitas risadas. Acho que esses momentos contra-balançam com as coisas inevitáveis da vida , pois a felicidade é um estado imaginário e instável, uma pausa diante da realidade, que deve ser feita de momentos plenos de entrega e muito bom humor.

ATRAVÉS DO ESPELHO DE ALICE

13. Sou perfeccionista e muito crítica comigo mesma. Sempre acho que poderia ter feito melhor mesmo quando as pessoas elogiam o que faço. Às vezes , chego a ser cruel em relação a mim.

O Perfeccionismo TDAH: As duas faces de uma espelho distorcido. A cruel e constante preocupação com o perfeito em controvérsia ao aparente desleixo. Planejar, sonhar, milimetrar , distrair-se com as paisagens, misturar os diversos sonhos e ainda protelar as ações em busca das condições perfeitas e no fim , ou abandonar o projeto ou ainda, quando há prazo, termina-lo sem ter conseguido o objeto idealizado. Uma mente inquieta e distraída atrai muita culpa, muitas críticas , sofrimento, frustração e a sensação de que se é um grande canastrão quando se ouve um elogio. Muitas vezes não me achei merecedora de créditos pois não acreditava ter realizado um grande feito. Quantas vezes tive a sensação de não me dedicar quanto deveria, pois estava passeando no País das Maravilhas. Quantas vezes idealizei momentos que não chegaram nem de longe ao que pretendia. De todos os rótulos e cobranças que já recebi , as minhas são as mais cortantes. Sinto-me muito medíocre às vezes, uma fraude, uma ilusionista. Muitas outras, não acredito ser capaz de realizar certas coisas e acabo desistindo ou até mesmo perdendo o interesse ou deixando o trem passar... Antes de ter um diagnóstico, achava-me preguiçosa como sempre ouvi, principalmente na escola, as pessoas se referirem a mim. Descobrir que o País das Maravilhas fazia parte de uma Alice que não pode ser dissociada de mim mesma foi um divisor de águas na minha vida. Não para me eximir de realizar meus projetos ou usa-lo como desculpa pelas minhas falhas mas , principalmente , para descarregar meus sentimentos de culpa como também , aprender a lidar com as minhas dificuldades. Descobri que não preciso perder a essência da minha forma mutante. Posso aprender e realizar muitas coisas com o Mundo de Alice e ainda assim, também caminhar sem medos pelo mundo real. 

ALICE CONTRA O TEMPO

12.  Tenho problemas com pontualidade, tento evitar mas geralmente chego atrasada nos lugares. O pior é que isso me chateia , por isso tenho melhorado bastante nesse ponto.

A minha luta incessante contra o tempo é uma das mais cansativas. O tempo parece sempre estar apostando corrida comigo pois, como um bom exemplar de TDAH, tenho dificuldade de planejar/executar coisas importantes, protelando-as, distraindo-me ... enfim, os 45 minutos do segundo tempo nos pega desprevinidos e o atraso geralmente é o resultado do jogo. Tenho tentado melhor meu tempo e cumprir meus compromissos. Uma das coisas que consegui na terapia foi inserir a agenda na minha "rotina" e para reforçar tb faço listas semanais e ainda marco no calendário do celular. Exagero??? Não qdo se trata dos meus esquecimentos. Tenho 3 alternativas para lembrar e muitas vezes ainda esqueço mas tenho melhorado bastante, com muito esforço as coisas vão se ajeitando. Tentei amadurecer o pensamento de que aquela sensação de que sempre dá pra fazer mais alguma coisa deve ser evitada e que é bem melhor chegar cedo e deixar aquilo que pode ser adiado pra depois do que causar um estresse maior ao me atrasar e deixar pessoas esperando. Contudo, tenho consciência de que isso não é automático , mas aos poucos tenho conseguido alguns resultados.A corrida contra o tempo ainda não terminou mas agora , ao menos, vejo que me aproximo dos outros corredores passando pelos obstáculos, as paisagens, os sons que vão aparecendo durante o caminho. Mas Alice ,neste momento, está disposta a deixar o coelho de casaca passear sozinho pela paisagem a fim de concluir o seu percurso.

ALICE, LEITURA E A RITALINA

11. Gosto muito de ler mas se a leitura não me agrada não consigo ler o livro até o fim. Tenho mania , mesmo quando adoro o livro, de olhar quantas páginas tem, quantas já li e quantas faltam para acabar, não me perguntem o porquê. ( Do post "25 coisas sobre Alice")

De um lado a ansiedade, a dificuldade de concentração, de manter o foco ,a cabeça viaja , a mente foge. Do outro, o gosto incomensurável pela leitura, por  viajar através de um mundo de palavras, da imaginação ... Gosto do toque Dos dedos ao virar a página, do cheirinho de livro novo ou o calejo dos seus vários leitores. A cada livro, a cada página, as letras vão tomando formas diversas e os amantes da leitura bem sabem , o gosto das aventuras , do conhecimento , um ato de permear entre vários mundos. Ainda assim, não raro, perco o foco desses mundos e a minha mente cria vida própria e os seus próprios mundos e os olhos passam pelas letras como árvores na estrada que vão se repetindo e se tornam quase imperceptíveis , até você perceber que virou a página e que perdeu vários trechos do que estava lendo. Mesmo quando a leitura me agrada não consigo evitar esses lapsos de atenção e esse mania de olhar as páginas, quantas li e quantas faltas, assim como também olho os minutos que se passam no vídeo, ou numa música , uma obsessão por um tempo que não posso compartimentalizar, fracionar e nem dar pausa . Não preciso nem dizer que isso também acontece quando estudo, e que só produzo por pressão (muitas vezes nem assim), e que esse mesmo tempo que escorre entre minhas mãos independente de ação ou sonho também não dura quando faço algo por prazer ou obrigação. Baseando-se na necessidade de me concentrar nos estudos , que eu e minha psiquiatra decidimos, em comum acordo, que era a hora de experimentar a Ritalina. Avaliando o custo-benefício que esse investimento me traria , resolvi que deveria tentar. Comecei a tomar a Ritalina LA de 20mg. Confesso que quase cai dura quando soube do preço mas por uma necessidade latente de organizar minha vida acadêmico-financeira , fui à luta. Não pretendo fazer uma apologia ao medicamento, mas nessas quase três semanas que o uso , estou me sentindo muito bem, melhor que as minhas expectativas. Claro que não esperava por um milagre , que por uma pílula mágica , todos os meus sintomas desaparecessem mas a minha concentração melhorou consideravelmente. Devo salientar que , pelo que pesquisei, nem todo mundo se dá bem com esse medicamento , até porque cada organismo reage de uma maneira mas quanto a mim , por ora , venho melhorando bastante em relação a qualidade do meu estudo. Espero que desta vez as coisas entrem nos eixos e eu finalmente consiga me realizar profissionalmente embora tenha consciência de que há um longo caminho para percorrer.

ALICE E SEUS AMIGOS

10. Sou muito leal aos meus amigos, que são poucos , mas muito importantes para mim e os defendo com unhas, dentes e coração. Do post "25 coisas sobre Alice".

Meus amigos são tão maravilhosos que às vezes parecem sonhos. Mas eles existem pois, senão, eu também não existiria e esse sonho não é só meu... Além disso, os sonhos fazem parte de quem você é , isso não se discute, e tão importante do que saber isso é dar valor a eles, tanto aos sonhos como aos amigos. A esses tenho a minha eterna lealdade e gratidão e por tudo que eles são para mim sou capaz de matar milhares de Jaguadartes para resguardá-los. O que diria de uma amiga-irmã? Sim, aqueles amigos que só assim são chamados por uma mera questão de filiação. Peço-lhes licença, eventuais leitores e meus outros amigos queridos, para expressar aqui o meu amor a uma amiga em especial que sempre me acudiu em momentos difíceis por um simples assovio. Que sempre me escutou sem me julgar, que riu e chorou comigo e que nesse momento, se eu pudesse, iria até o fim do mundo para livra-la do Mal que a aflige. Adriana, mesmo quando não estou ao seu lado, estou com você segurando sua mão. Nós nunca devemos esquecer de dizer duas coisas a alguém : "Obrigada" e "eu te amo" e isso , Dri , te digo de boca cheia até o fim de tudo e a cada recomeço. 

ALICE CORRE COM A RAINHA???

9. E por falar em quilinhos indesejáveis , sou bastante sedentária. Apesar de gostar da sensação depois da atividade física , tenho muita preguiça e não consigo estabelecer uma rotina de exercícios.Do post "25 coisas sobre Alice".

"... estavam correndo de mãos dadas, e a Rainha corria tão depressa que ela mal conseguia acompanhá-la. Mesmo assim, a Rainha não parava de gritar : - mais rápido!Mais rápido! , mas Alice sentia que não podia ir mais rápido, embora não lhe sobrasse fôlego para dizer isso." Trecho do livro "Através do Espelho e o que Alice Encontrou lá".

           Fôlego? Já perdi só em reviver esse trecho. Como todo projeto que faço, o  de abandonar o sedentarismo e ter uma vida saudável muitas vezes vai por água abaixo. Essa é a 3ª vez que me matriculo numa academia. Hoje pratico a modalidade "musculação à distância": você se inscreve e não dar o ar de sua graça. O pior é que tenho uma necessidade muito grande de gastar energia, me sinto muito bem nas poucas vezes que eu vou, mas além da minha preguiça eterna em me movimentar, estabelecer uma rotina , pôr em prática projetos a longo prazo sempre é um grande desafio. Preciso ficar me encorajando o tempo todo para fazer as coisas, me provocando muitas vezes. O pior é que o que para algumas pessoas é uma questão de força de vontade , para nós , que temos TDAH , é um esforço mental desgastante que nem sempre nos leva a alcançar o objetivo. Aí vem a frustração, o remorso, a sensação de tempo perdido , de fracasso. Tudo isso por não praticar exercícios físicos? Não , é por tudo. É esse monstro que chamo de Jaguadarte que sempre atravessa o meu caminho e contra o qual tenho que lutar , pois se eu simplesmente desviar o caminho , ele me alcança e me ataca na retaguarda. 

FORA DO AR... CARNAVAL.RS.

A GULA POR ALICE

"8.Adoro, adoro, adooooro comida. Muito mais degustar do que comer mas ainda assim ultimamente ganhei alguns quilinhos indesejáveis." Do post 25 coisas sobre Alice. 

Dos Pecados Capitais , certamente a gula é o que combina mais comigo. Adooooro comida. Gosto de cozinhar para os amigos , sinto prazer em vê-los se deliciar com o que faço mas também gosto de provar novos temperos , sentir o prazer de degustar. Sempre que viajo aos lugares tenho que provar alguma coisa típica , a comida tem que fazer parte do passeio senão eu não fui. Quanto aos quilinhos indesejáveis, desde que publiquei o post "25 coisas sobre Alice" muitas coisas aconteceram na minha vida. Felizmente perdi peso mas infelizmente isso não foi fruto de uma alimentação balanceada nem de práticas saudáveis. Nesses últimos meses dois pilares que sustentavam minha vida desabaram e eu voltei até a tomar antidepressivos. Continuo fazendo terapia mas tive que voltar ao Psiquiatra pois não estava nem sentindo fome. Baseando-se no que foi descrito acima, dá-se para ter uma ideia da gravidade da situação. Eu? sem fome? Alguma coisa está errada, certamente. Temos que saber a hora em que não conseguimos lutar contra o Jaguadarte sozinhos, e assim o fiz. O meu apetite está voltando aos poucos , agora que estou sendo medicada , mas ainda preciso tomar fôlego o suficiente para caminhar sem bengalas. De qualquer modo, a Alice persistente e altiva como sempre , nunca deixará de desistir de lutar. Continuo sim, enfrentando os meus problemas , tão somente mudaram as armas da batalha , por enquanto.

JAGUADARTE OU MOINHO DE VENTO ???

7. Não costumo terminar o que começo, tenho uma infinidade de projetos, cursos, metas que ficaram pelo meio do caminho. Muitas vezes isso me incomoda, pois perco o interesse pelas coisas ou as imagino inalcançáveis, ou ainda as substituo por outras. ( Do post "25 coisas sobre Alice")

2013 já chegou com uma enorme lista. Enumerei várias coisas que pretendo fazer mas sei que ao final de contas muitas coisas ficarão pela metade. Na verdade, dessa vez , fui bem modesta com os itens , pois sei que acrescentarei muitas outras coisas e desistirei de outras... é assim , sempre foi. O que mudou ? Agora sei o porquê e é muito melhor lutar contra um Jaguadarte do que contra um moinho de vento, neh? Confuso? Explico. O Jaguadarte (TDAH/EU MESMA) é uma coisa que não posso dissociar de mim, faz parte da minha vida , do que sou. Já os moinhos de vento são os devaneios de alguém que não sabe a que tempo pertence , que vive numa realidade que não existe e que não se reconhece como realmente é (Refiro-me agora a D.Quixote). Desde que tive o diagnóstico , a minha maneira de pensar a respeito de mim mesma mudou . Procuro estabelecer algumas regras (O que não é nem de longe fácil), faço listas e uso agenda ( Quase sempre foge alguma coisa mas ajuda bastante) , e não me incomodo tanto em abandonar alguns projetos por perder o interesse ou por não ser mais oportuno pois você sempre leva algo do que você viveu . O grande problema é que por outro lado , não podemos viver como uma folha solta ao vento, temos que executar algumas coisas prioritárias em nossas vidas e seguir sempre em frente , lutando pelo que se quer. É isso que busco agora, executar o que quero mesmo que no final não seja exatamente aquilo de que precisava. A vida é uma só , temos que vivê-la intensamente , o Jaguadarte é só um detalhe. 

BUSINESS , ALICE !!!

6. Ainda não me encontrei profissionalmente. Gosto do meu trabalho muito mais pelo ambiente e das pessoas do que realmente pelo que faço. Desconfio que deve ser alguma coisa ligada a criação/criatividade/arte/design mas ainda não acertei o alvo.( Do post "25 coisas sobre Alice")

Ainda não acertei o trinômio trabalho/dinheiro/prazer. Isso não é exclusividade de quem tem TDAH, claro. Mas a nossa área de prazer pede para ser estimulada para que possa haver concentração e sem concentração não há trabalho bem feito, sem trabalho bem feito não há dinheiro, e assim por diante. Ainda não sei ao certo onde investir , tenho medo de tentar e como tantas vezes perceber que era apenas fogo de palha. Eu já quis ser astronauta, atriz, professora, médica (psiquiatra, claro), psicóloga , jogadora de vôlei ... a lista é grande. Já mencionei várias vezes que perco o interesse rápido pelas coisas , então já tenho uma infinidade de cursos, estudos e projetos que não conclui. Parece contraditório mas esse dinamismo do DDA paralisa. Decidi que vou evitar tomar atitudes por impulso mas também não posso ficar parada olhando o tempo ( nem seu eu quisesse). Não tenho precisão "do que vou ser quando crescer" (essa pergunta sempre me aterrorizou) , agora cresci e ainda não tenho uma direção. Essa é uma das coisas que mais me angustia na minha vida e sei que preciso resolver essa equação logo pois o coelho branco sempre me mostra o relógio como quem diz "tá na hora de resolver , Alice". 

ALICE E A IMAGINAÇÃO

5. Tenho uma imaginação muito aguçada, extrapolando os limites da realidade. Gosto de passear pelo absurdo,o improvável, o surreal. ( do post "25 coisas sobre Alice")

Alguém com TDAH certamente já foi comparado com o desenho animado "O Fantástico Mundo de Bob". É quase um clichê. "Alice no País das Maravilhas " ficou por minha conta , mas já tive outras comparações e comentários por esse meu jeitinho assim... bem peculiar. Já li em vários lugares que os TDAHs tem uma projeção para serem imaginativos, criativos e avoados (característica que me identifico muito) , e que esse seria até o lado bom de ter TDAH quando esses usam essa criatividade para algo produtivo. Gostaria muito de usar isso ao meu favor mas ainda chego lá. Também gosto bastante do que não é óbvio , tanto na leitura como nos filmes e nas conversas então ... quanto mais purpurina melhor!!! Não me limito em pensar na vida e nos fatos em linha reta e se eu poder narrar os fatos com efeitos especiais , fica ainda mais divertido. Gosto de divagar, elaborar projetos muitas vezes tão mirabolantes que nunca vou realizar e imaginar muitas coisas absurdas. Não é muito incomum ver-me rindo sozinha ou com um olhar distante.... Aí pode ter certeza que mais uma vez cai no País das Maravilhas , onde nada é assim tão ao contrário.